我の回忆录——三年的感情

和他分手到現在，我才是真正的找到了快樂~

以前那個超級愛笑的我又回來囖....=]

回想過去的自己，就覺得自己好像一个笨蛋....

现在真的很谢谢他教会我什么是现实和残忍
我就当作上了一堂课呗~
女人就是要爱自己多一点嘛.....❤

回到2008年

那時的我們剛走在一起，

那時的我們就好像生活在不同世界的人，

為什麼會從相遇再到相愛我也不知道，

也許這就是愛情的魔力吧，可以把兩個沒有關係的人扯在一起~

在一起不久他就去當兵了，

三個月里沒有情人陪伴的日子其實蠻痛苦的，

因為很擔心他不知道有沒有好照顧自己，頭腦里想的也只有他罢了~

他当兵时不能用手机，

我们完全失去联络，

当时的心情真的很难形容的，

他只有等到星期六时候他才能用手机，

不过写信息不到一下子又要交回手机了~

可是即使这样我也要等他。。。

当兵出来了，到我要去读书了。。。

原本打算出吉隆坡读书的，

可是最后我却选择留在麻坡读中6，

一半是希望能够经常见到他，一半也是因为读中六比较省，

但是过不久却变成他要到KL读书了。。。

我们那时就这样分隔两地联络感情，能够让我们维持感情的就是电话罢了~

我的父母不赞成我这样早就交男友，所以也不怎么喜欢让我出门。。。

当时我的朋友有几个和我很要好的都不看好我们，

但是我爱他我相信我的选择没有错，

相信他是个值得依靠的男生~

所以因为这样我和朋友都翻面了！

到现在我和朋友已经失去联络了，大家的心里都还有隔膜....

我和他分隔两地，又要面对这样多的问题，

可是我相信他会给我幸福，

因为他答应过我，所以我坚持等他，

我们约定无论遇到多大问题都不能放开彼此的手~~~

而他也說過一段感情不可能永遠都那麼恩愛的，即使以後我們的感情變得平淡了，也不代表沒有感覺了，因為那是我們由愛情變親情的時候了~

可是三年后的他卻以習慣當藉口和我分手......

2009年

他去吉隆坡读了一年就回来做工了，

那时我们不必再忍受分隔两地之苦。。。

我的朋友们也开始很看好我们的感情了，

我们唯一要面对的是就我的家人，

我和他说过给我家人一点时间，

他们会看见你是真心对我的，会接受你的。。。

我是真的相信他是爱我的，也相信他会有被我家人接受的那一天。。。

那段时间的我们过的日子很平静，

一个星期才见一次，因为平时要读书，所以妈咪不给出~

就算当时是一星期见一次，但。。

我们都很珍惜那个时光。。。

2010

我读完中6了，出来教幼稚园，我们的感情很稳。。。

但是我的母亲还是一样每次在我出门的时候都不给好面色。。。

到了五月，我觉得去金宝读书，希望去远一点的地方我母亲会慢慢接受他~

其实这时候的他已经开始变了~

这时候我们的问题真的来了，我以为他会像我等他那样来等我~

结果我去金宝读书还不到半年，他就变了~

他开始对我冷谈了，很多次都被我发现他和女生聊了暧昧的东西，

虽然他口口声声说那些话没什么，他没有对不起我。。。

我相信他，因为我爱他，也相信他是爱我的。。。

刚开始每次回麻坡和他出来，我妈的面还是一样的黑~

后来慢慢的~
我妈的态度软化了，没像以前那样说很多难听的话给我了。。。

但是那时他却告诉我他因为我家人还不肯接受他，

不想再继续走了，他说想休息一段日子。。。

也因为这样我特地从金宝那么远的地方买车票回来挽留他~

最后，他没有留恋我们三年的感情，

在我的冲动下我提出了分开，我不想他不开心，

我希望他离开我之后可以好好休息，到时我们才走回去~

他答应我要做一辈子的好朋友，那时的我才真的舍不得，

就做出了许多我这一辈都不会做的傻事~！

我挽留他，我哭~

我求他念在我们三年感情的份上给我们的感情一次机会，

我们三年不曾提出分手，但是只是说了那么一次罢了，就要分，我不甘心~

我们經歷過許多風風雨雨，
三年的感情为什么可以说放就放，
我一点都不能理解！
不过他怎样都不给、不答应我~

我说我們已經等到我的的家人接受你了啊，
为什么还坚持要分开？？

他竟然回答不出！
那時候的我還天真的以為他是不是遇到了什麼事情，我還決定要對他不離不棄勒~
他說我們的感情是敗給了習慣......

其实他对我已經没感觉了，才可以那麼坚决的离开我，他没想过爱情久了会变亲情，也會習慣！

他寻找的也许是激情吧。。。

当他想要离我而去的时候，就已經在为自己找很多理由来说要分手了~

我求他的时候，他竟然说‘不要让我讨厌你！’

他说不想说那些难听的话来伤害我，可是他却说了很多很多让我痛足一辈子的话~


他说他想休息一段时间才走女朋友。。。

分手第二天，他就告訴我說有一個女生在我們還沒有分手時就喜歡他了，

而那時他們的感情已經很要好了~

可是我卻在分開之後才知道，我問他為什麼還沒分的時候不告訴我，

他竟然說沒必要讓我知道這些啊。。。

如果換成當時我和一個男生很好而那個男生也喜歡我，

我不讓他知道就像他說的沒必要啊，那他會怎樣想。。。。

真的是好過分的一個男生！！！

分了之后本来不讨厌他的，看见他遇到不开心的东西，

我都尽心尽力帮他，他家人不喜欢那个女的，我去找他父母帮他说话，

结果被那个女的讲我心机重，够离谱的女人！

现在真的觉得自己那时候非常笨，干嘛要帮他，

帮了他一句连谢谢也没有，他还任由那个女的说那些伤害我的话！

那個女的是棉花做的，我就是铁做的吗？！！

其实他已经忘记他答应过我，要让我在11年的1月1号之前收拾好分手的心情的。。。

结果不到一个星期，分开一个星期都不到噢~

他就让我知道他对那个女的有意思了！

之后不到一个月的时间他们就在一起了！

那时还没有到一月一号。。。

他们完全不顾我的感受，就把很亲热的照片放上网络。。。

他觉得分开了，

他想怎样都与我无关了，

當全世界的人都说我是被這個男人骗的時候，我是痛到~~~~
之所以会痛是因为不相信自己用心爱的男人会这样对待我~
也不相信他為什麼可以對我這樣殘忍！

我的痛他不在乎，因為他說我們都分手了嘛。。。

他也不在乎那个女的把我说到多难听，他只怕我写的东西会伤到女的罢了！

既然都分手了咯，幹嘛我每次寫的東西都要來看，

看了就靜靜啦，幹嘛還要講？！！！

他憑什麼資格說我，又有什麼資格說我！！！

2011年

很没有骨气的我，明明就很讨厌他啊，结果还是保持和他连络。。。

分开后，即使只能做朋友我也想和他保持联络~

我并不想让他知道我还是愛他，只想和他保持一個朋友的距離就好了。。。

看见他被朋友放弃，被他的朋友说到这样难听，

我知道他一定很难过，所以在他背后帮他做了很多事情，

可是这些是他都不知道的。。。

他只知道我帮他问清楚事情罢了，剩的他就不知道了~

我才不要让他知道勒...

不想等下被人再次的侮辱我的人格！哼！

不过他并没有做到对一个朋友最基本的尊重，

不断的说些伤害我的话，

也许是我自己笨才会给他机会伤害到我。。。

我对他真的很失望，难道三年的感情还没让我看清他吗？

看见他说很多不够steady的话，我真的被他當時說的話給吓到。。。

看着他的面子书之前把我删了，

又把我block了，block了不久又开回去，现在他又block回我...

这样子很好玩吗？不要这么幼稚啦~

那个女的我也只是把她删了罢了，只是没想到她会把我block了~

block你们这些事情我想都没想过对你们做，都几岁的人~

我最不爽的就是，我和他在一起三年了，

他都没送过我一次花！

现在他对这个女的却那么那么的好，我是真他妈的不爽囖！！！

为什么以前的我可以为了他吃了那麼多苦、牺牲了这么多？

现在却被那个人用這樣殘忍的方式对回我~~~

说什么爱情不能够看付出多少来衡量，那都是骗人的，
当你真的为一个人付出那么多的时候难道你就不想得到回报吗？

什么只要看见你开心就好、只求付出不求回报的理论，

这种只有看太多偶像剧的人才会信啦！

人家已經喜新厭舊了，我幹嘛非要把自己搞到滿身是傷呢？
他和那個女的在一起需要面對很多困難吧？
我們以前不是也一樣那麼辛苦都堅持要在一起。。。
現在的他只是把我们走过的路又重复走了一遍而已，
他應該是覺得這樣比較刺激吧...xD

从分开之后我没有一天是开心的，

每天一睡醒，就会想到让我难过的事情，

我不想去想的，可是回忆总是那么的爱折磨人...

自从那天从金宝找朋友回来后，才领悟到很多东西。。。
我已經慢慢的从悲痛中走了出來，

我的家人、麻坡的朋友和金寶的朋友在我這次受傷的時候，

給了我很大的鼓勵和支持~

我真的很庆幸能够拥有這麼棒的他们=)

现在我慢慢在忘了他，原本以为不会忘记的感觉却在时间流逝的同时，慢慢消失了。。。

唉~就当作是教训吧~！

那个人答應我的東西很多很多，亏欠我的东西，也很多很多。。。

尤其是我把整顆心給他，卻被他傷的夠力還我。。。

我现在心里还存有对他的一份爱，但。。。

就算真的需要到很長的时间去忘了他，
我也不会再做一些让他有机会伤害我的事情了。。。

就算我什么都没有了，我也要守住女人最后的一份尊严。。。

对他这种人，已经不值得我在浪费时间付出我的感情了，

我也不会贱到去做第三者，因为我一点都不稀罕！
希望水晶球写的东西不要被他看见，写什麼在那裡已经沒有意義了~
所谓的承诺早已在分开之后消失了，只有当初笨到没药救的我才会在分手之后死死的坚持罢了~

写完這篇是我對自己這三年感情的一個交代。。。

從此以後，我希望這些不開心的回憶會慢慢被我遗忘~

我现在很满意，也很开心现在的生活，
加油！我是可以活的比他还要好的....=]