下雨的夜晚

当我需要你的帮忙时 真的不是在开玩笑

不要告诉我可不可以明天才帮你 

或者说不然你问问看那个谁看能不能帮你

我的家人很喜欢临时叫我做东西 他妈的 每一次都这样！

当时正下着非常大的雨 不想出门去银行 而问了三个人

第一个的关系是 普通同事 

她没办法帮我 但是对于无法给我帮忙感到相当不好意思

第二个是上司关系 叫我等隔天 但没办法我的太紧急了 然后因为无法连接网络所以想要协助我的心情也宣告失败 

第三个是闺蜜 当时在睡觉 醒了之后告诉我她要睡觉 叫我问看别人

最后 我淋着大雨 自己去了银行 全身都湿了 回家之后没人care

是的 这一切对他们来说都是理所当然

我总算明白了

其实人自私一点 才能保护自己

不无道理。

没有在乎就没有伤害

在乎是在伤害的话说出口的当下就消失了

我知道当我伤心难过的时候身边并不会出现任何一个人来给予安慰 

或许他们都认为我很坚强 很独立 很乐观 遇到任何困难都可以自己解决 

所以一直以来我能够依靠的也只有自己

我清楚的知道只有自己是不会抛弃自己

所以我必须要好好的保护自己 

没有底线的对人好 

原来最后换来的却是一身伤 

从来就没人在乎过 

而这些在他人眼里都是我自找的 

这一次我是真的累了… 

原来掏心掏肺的结果就只有感动到自己 受伤的也是自己 

其实没人值得你这么做 

值得的那位不会要你这么做。

你的天真是时候留在过去了。

我只喜欢被你在乎

我从来都不奢望自己是那个被瞩目的人

我喜欢低调 平静

但是在你面前 我就是喜欢被你注意

被你在乎

但是疼你的人很多 在乎你的人更多

我似乎好像变的有点多余吧 

心里难免会很受伤 因为自己并没被在乎过

容许我在这里发泄自己的心情

因为我也只能倚着朋友的爱继续喜欢着你

这样的感情也许才能比爱情更长久吧。

22/01/2015

我想要一点一点的记录和你有关的回忆。

今天超赶的，放工后陪爸爸去驾车 然后还要去打油 再回家洗澡

然后再跑出来去唱k囖～

我们一起来🎤唱歌吧！哈哈！

你的秘密

无意间发现一些东西

刚开始是愤怒 更多的是伤心与失望

有股冲动想问你为何

但冷静之后才清醒 问清楚了又能如何

是不是问清楚了就能够回到以前的我们

我知道是肯定回不去了

那我为何还要自讨苦吃

看见你为了疏远我们而做了那么多的东西

也许你只想换个名字 换个身份 

虽不懂什么理由 

既然你保留了和你比较亲近的人

而把我拒于千里之外 

我不敢问其他人 你是否也是对他们如此

因为不想显得自己是有多么的卑微

原来我们并没有我想像那么要好

也许你有你的理由 也许什么理由也没有

纯粹的就只想那么做

但你懂吗

原来知道了真相 还必须当作什么都不知道    什么都不在乎 

心是有多么的难受

算了 没关系 看清了一些事情 

我知道以后再难过 再伤心 

能依靠的就只剩下自己了

no fuckkkk

别以为我什么都感觉不出，
什麼都不知道

把话说白了就什么都结束了

现在的我们心里都已经有一个心结了，

即使我在努力的想回到以前也没用了，

因为在你心里我早已不是你的朋友了。

Happy day

今天我好开心~~~~哈哈！！！

看见你特地过来向我解释，就觉得好好笑~~~

回家的路上都笑不拢嘴了~ wakaka

其实我一点都没介意，你决定要找谁都是你的权利~

也许你怕我会误会你吧，所以才特地过来说一声~

真的好开心喔~~~

开心不是因为你说下次会找回我，而是看见你的心意~

你这样的举动让我觉得你还是会关心人的

虽然只是一件很小很小的事情，

但是真的觉得很感动 很窝心^__^

也许这小事情不算什么，而你也没说到任何关心的话~

但我清楚可以从你口中听到这样的话就是最大的关心了

对我来说一份小小的关心，

我真的就可以开心一整天了，

所有不开心的烦恼的都可以暂时不去想了 :)

人生中就是要有一些小关心 小感动

日子才不会那么沉闷 

NO CARE, NO HURT, NO TEARS

我非常难得的四天假期都在家做保姆，

天啊！！！
我很抗议我的假期就这样被剥夺了，
我想要有一个自己的时间做自己的事情，
我知道抗议肯定是无效的，
也只好利用小瓜睡觉的时间跑回自己的房间看戏啊网购的~
明明这些无聊的都不需要写的，只是想不到要怎样开头就意思意思的写一些当作开头~哈哈 哈哈

这些事情藏在我心里一段时间了，觉得是时候把它写出来放在博客。
然后让自己的心从此 turn off ~
 有些事情我心里清楚得很，
但大家都不小了，没必要再为了什么事情都摊开来说~对吧？
说的太多关于自己的事情给你知道，才让我们的关系越走越远，
虽然不知道你是为了什么要疏远，
但看见我们的关系变成这样真的好心痛~
究竟以后我不开心的时候还能找谁谈？我都模糊了~
这就是我一直以来都引以为傲的感情

也许人都是犯贱的，总是去在乎不在乎你的人，而你不在乎的人偏偏就很在乎你

但不去在乎，就不会心痛

NO CARE, NO HURT, NO TEARS

算了~一切都会过去的，时间会把你最在乎的事情给带走的~
到时候，要在乎的人或物 也许又是别的东西了 :)
看清谁对我好，我就对谁好这才是目前最应该做的


家里的事情又一团乱，现在难得还有心情在房间看戏真该好好珍惜了咯~

LOVE myself more than everyone :)

我的你们 ❤

080613

谢谢你陪我回去，知道你很好！哈哈

距离我离开了subang一个多月，我又回来啦！！！

但是一大清早，我竟然又睡过头 

干干干！

七点半的巴士，天啊！我竟然睡到6点50...

结果就很狼狈的和朋友去赶巴士了！！！

这次的目的是为了拿成绩，

很开心!因为我全部及格...而且考的也不错啦...

至少我很满意啦！嘻嘻~

Diploma! 我终于干掉掉你了勒！

好开心！呼呼呼~~~ :)

拿完成绩就要和我的一群傻婆聚聚了，

不过还是少了一位，

觉得很遗憾...因为难得我可以回来这里...  

我亲爱的朋友

明年的毕业典礼再见了！对你们的思念，

就暂时收在心上吧！

你们要加油哦！

 =)

谢谢能够遇见你们这一群 ^^

既然大家能在一起做朋友就是缘分。

千万别总是为了一些小问题而伤了感情。

每一个人的角度总是不一样，

请别在站在你的方向看我，

你会看不到 也看不懂。

我经历过的东西，没人能体会到。

就像是你们的喜怒哀乐 我不是你们

那里可能会懂

我也在学着不让自己de 想法影响对你们的看法。

只要不去计较得失，生活就会轻松好多了。

信任与谅解在一段友情里很重要，

但这就并不表示你能够得寸进尺。

感触

说不上的感触
再过多几天我将会离开这一个待了两年多
说不上喜欢的地方
但是却会不舍得
因为知道自己将会离开原本和我有关的一切人和事。
如果考试顺利过关
我就会真正的离开这里。
去找寻自己将要走的路了。
看！！！
莫名的感伤又来了！真是lampong 的我！>_<

就像之前离开拉曼金宝的感觉又来了
但是这一次的不舍更加强烈。
每一次好不容易遇到能够一起玩一起闹的朋友
转眼就要分离了
也许离开后我会是他们心中的一个过客
但愿我这个过客会让他们影响深刻～赫赫～:P

每个人都有自己要走的路，
我们的下一站又会在哪里？
take k~my fren

空白。。。

每一天都在进行着，每个人的生活方式都不同，

有时候一整个星期屋子都没人剩下我一个，整间屋子是安静的只剩下冷气声音和我电脑所发出音乐的声音....

其实我还很享受那种没人打扰的日子，

安安静静的，很棒~

空闲的时候就让自己听一些音乐，看些连续剧...

或是打回家听听老妈老爸的声音...

这里离我的家乡一共有189公里，

在这不算遥远的距离，

里头包含了多少我对他们的思念或是他们对我的思念，

我想只有亲身经历过的人才懂吧...

离乡背井离开最亲的人身旁只为了追求更好的生活，这样值得吗？

我相信没人能够给到一个准确的答案...

谁不想留在最亲的人身边？

每天都有他们的陪伴，寂寞时有人会陪你聊天，又能吃到家常菜...

我想着想着都想流泪了...

即便这样，我也想离开让人舒适的环境...

在我印象中，不懂从那里看到了一句话...

‘总是安逸现在生活的人，很难会突破瓶颈’

我想我不是喜欢冒险的人，

却不想让自己在老了时候回想自己的故事只是一成不变的生活方式或是空白的阅历...

现在的我就是太空闲了，才会在这里写些有的沒的。;P

你已经把那个资格给输掉了

你可知道我用了多少日子多少努力，

才摆脱你们给我的恶梦！

对！你们对我来说，

就像一个恶梦！

令人不想回忆起来的恶心恶梦！

事情过去有多久，我也已经模糊了，

我知道我现在的生活很快活~

离开了你，我现在才能够有的选择更好的生活，

或许应该感激你吧！

你和她会分手更本就是意料中的事，

怎么了？！！

现在和她分手了，

就开始想回来接近我吗？

你真的觉得你还有这个资格和我做回朋友吗？
你难道就没有羞耻心吗？
当初是谁删除了我，
今天你和她分手了就来加回我做朋友！
你以为我是什么?!

不好意思，

大家的目标已经不同了，

我也不再是以前的我了！

即使当初我有多么不舍得你，

都已经是往事，
我觉得已经没有这个必要再做回朋友，

现在我希望就是不要再和你有任何的关联！

我们的故事

有些回忆，值得用一生珍惜
童年的时候，
我有许多伙伴，
我们一起玩，一起笑，一起哭....
如今你们去哪了？

微小的衰事情

昨天整夜沒睡，為了就是今天早上的考試...

超過24個小時了，真的是他媽的累....

我已經累倒連自己在講什麼都語無倫次了，哈哈...

追根究里还不是自己找的，

考试前不要啃书啦，

每天都要和电脑相亲相爱，

结果就必须开夜车啦~

不过呢....

今天的考试没让我失望，读什么出什么，

到时候的成绩应该不会太难看，哈哈...

虽然已经考完了，睡眠也已经补充好了，

可是我还是开心不起来，

一想到明天要去面对那样子的事情，

就觉得很压力，很想哭~

妈咪说每次发生非常衰的事情的时候都会有些很微小的衰的事情在暗示你，

我那时候就应该注意注意了嘛...

从家里来到这里开始准备考试那天起，

就已经有点很不顺的说，

先是巴士司机莫名其妙的放我在pudu车站下车，

害我必须再次冒着一个人的孤独去询问我要坐什么才能回到我宿舍这里，

鬼知道我是多么讨厌这中一个人的感觉啊！

后来回到宿舍，

房间的灯竟然烧坏了！

很好！真的非常好！幸好隔天的考试是不需要读的，

不然我应该就要准备当掉那科了！

一天里发生了一连串我很不爽的事情，搞的心情也非常不爽！

可是也许是我自己粗心没发现这些微小的暗示，

导致后来又发生了超级衰的事~

唉~现在好像有个人来给我抱抱，

好想抱抱朋友，或者老爸老妈都可以...

这样我就有勇气去面对那件自己的粗心造成的超级衰事情了~

(*^__^*) 嘻嘻

这次我并不觉得我有错哦，

只是就少了那么点运气罢了，

呃。。。好啦~

就算有也是那么小点的小错误啦~~~

下次你就要好好注意咯~

温小姐！！！><'''

真的没什么好难过的

不懂为什么

就是很不开心

看见朋友难得回来了，

不是应该要开开心心的出来的吗

就算不能出来，

我是会想办法要如何出来和大家聚聚，

是不是我太自以为是了？！

以为每个人都和我一样...

也许大家重视朋友的态度都不一样吧

我又何必要大家都和我一样呢...

现在，
大家的思想已经越走越远了

我最不愿看到的就是这种情形

可是这种事情不是我控制的了的，

我還是少安排这个那个了...

要学会如何闭嘴了

因为总是做主动的那个人，

都会让人特别反感

也许我就是那个让人反感的人吧~

离开了

就這樣離開了我的生活

在我們的生活里陪伴了我们八年

我们不是好主人

不能在你寂寞的时候陪你

不能在你生病的时候给你最好的照顾

给不到你自由

给不到你一个温暖的家

以前你拥有多么漂亮的毛发，精灵的眼睛

如今在你身上看到的是一块一块刚愈合的伤口结痂

你的离开对你也许是种解脱，摆脱病魔的缠身...

你以前是多么漂亮，又调皮捣蛋~

每次都是我们家的开心果

不知道什么时候开始

你得了皮肤病
对你这种长毛狗来说
简直是中折磨

你的皮肤病烂了又好

好了又再烂

这次你的皮肤病又发作了

比起上一次的更加严重

兽医的药起不了作用

全身上下都是血淋淋的伤口

当我帮你洗伤口时

看了好心痛
你又不吃东西
整整三个星期，一点食物都没有进到肚子去
真的很心疼
我想尽办法让你吃药吃东西
没想到最后你还是走了

让我没有遗憾的是，

能够在你离开之前我至少陪你走完了你这一生的最后一程

希望你能安息

下次如果还要投胎做狗的话，就找户好主人去投胎

会给你满满温暖的主人家去

在这一世，我们的缘分就到此为止了....

有缘就是下一辈子在碰面了...

你要安息噢~你留给我的回忆，我会好好收着....

我会想念你的！

Nono 我很想你，有點不習慣沒你的存在...

你才陪伴我們走過八年的時間，狗狗的壽命不應該是15年嗎？
為什麼你那麼早就離開我們了...

真的好羡慕你们~~~

和同龄的朋友比起，我真的还有很多很多的东西还没完成过。。。

没在21岁的生日办生日会，没收过花，没去过旅行，

没有一架自己喜欢的手机，没试过去pub尽情的喝酒，

还有很多东西我都没试过，我很想去完成。。。

可是。。。我没有钱。。。

完成这些梦想的第一步骤就是要有钱，可是我没有。。。

看着和我同年的朋友都可以一直去旅行，办生日会。。。

其实嘴巴上不说，不过我是羡慕到半死。。。

可是终究也只是羡慕罢了，

我目前的情况是没办法实现，也实现不了。。。

因为就算我做parttime有钱，

我也必须拿来交房租，电话费，巴士費，生活费...

就这样每个月都过着刚刚好

，一毛钱也没办法让我存到做自己想做得事情。。。

很多次薪水没办法cover我那个月的生活费，

还必须向妈咪拿，可以不要的话会更好。。。

有时候心里难免会有点闷闷不乐，甚至觉得遗憾。。。

为什么朋友他们都可以这里玩玩，

那里走走，把自己的生活都过的多姿多彩，

而我自己却得在周末的时候打工。。。

看见他们不需要打工生活费也从不需要烦恼，

而我每个月却必须烦恼薪水什么时候才能拿到，

不然我就没办法交房租了。。。

呵呵。。。

没办法，就只能羡慕。。。

我没有那么富裕的父母可以任我想做什么就做什么，

不过羡慕这些物质上的享受比起能减轻老豆老母的负担，

也只是微妙的烦恼罢了。。。

我比较希望老爸和老妈能健健康康的，

看着我毕业，看着我出来社会做工，

还要看着我完成很多很多事情，

没有他们的支持我没办法坚持到现在，

他们是我的支柱。。。

有他们这样的父母是我的光荣。。。

我爱他们。。。。

我爱我的家人=）

我。。。

哈哈。。。我沒去做工勒，現在已經到我最愛的家了。。。

明明就很需要錢錢錢！可是我最後還是跑回家去了。。。呵呵。。。

現在真的沒有心情去做工，不懂做麼就是很想回家。。。

有些感覺真的不能說出來的，因為說出來就會破壞那原本的感覺了。。。

還是保持這樣子最好！^^

也不懂自己為什麼會有那種奇怪的感覺，算了~

越是逃避这感觉就会越在意。。。

還是讓它順其自然吧。。。嘻嘻。。。

烦烦烦！

好久沒來這裡的说~~~

感覺上只要每次有事情让我困扰或者烦恼，我都会跑来这里发泄一下下。。。

很讨厌我最近的头脑，一直在想些有的没的东西。。。

因为厚~

我开始在意一个人了，在意他的一举一动。。。

可是理智告诉我这样是不对的，所以我一直和我自己的理智对抗着。。。

希望最后我的理智会胜利！哈哈。。。

原本打算这个月不去打工了，要好好准备assignment和final exam的。。。

结果刚刚agent打给我，问我要不要去sunway做工，我的心又动摇了 ><

挣扎了一下下，我决定去做工了，

结果只好把已经收拾好要回家的东西，一样样放回原位。。。

东西才放回去罢了，我却又想反悔不做工跑回家了啦，你看！！！

你是不是犯贱啦！皮在痒厚！

下个星期要生出两个assignment,你这个星期敢敢答应别人要去做工，

看你怎么生两份assignment出来！！！

成长中的经历

有几个月没写了吧，呵呵。。。

那時放假兩個月呆在麻坡，

頹廢的生活就這樣發生了，哈哈

已經開學兩個禮拜咯，

可是我到現在的心情好像還是在放假的感覺，

慘拉我！哈哈

上個學期的成績出來咯，

我覺得考到不錯下啦~~~(*^__^*) 嘻嘻

以为这么久了，已经忘了你，忘了被伤害的感觉了，

可是有时候一首歌就能让我想起你。。。

为什么？为什么？？？

你的影子一直在提醒我当初是多么的愚蠢。。。

不过也要謝谢你让我学会独立，学会爱自己

甚至走出了一条属于我的路。。。

那天和朋友聊天才知道他們很久沒寫博客了，我也是不知道什麼開始也不再寫了。。。
呃。。。我好像很多東西要寫，可是不知道要從哪裡寫起，哈哈。。。


最近我好像很忙，可是又不是很忙~哈哈，我都不知道自己在說什麼啦~~~
工作暫時沒做了，這幾天要應付大考，等過兩天考完了，就要找工來做了。。。
這次放假超久的，好像放到一個多要兩個月這樣吧。。。


我又不可以呆在家发霉，不然没钱用很惨的。。。
所以打算在读书这里找工来做了呗，除非找没有我才回麻坡吧。。。
我有很多东西都想要，来到这里读书之后呢，发现自己想拥有的东西更加的多。。。
这些东西不是我现在能够拥有的，不过等我出来社会做工之后，有能力了，才能够一样一样得到。。。
我要用自己的双手赚取我想要的东西，现在呢，只要我的薪水能够减轻家里的负担就好了。。。
其他的不必要的开销，我不敢去想，也不能想。。。


其实我一直在犹豫着我这个假期是要在subang度过还是回麻坡勒，很够力的啦我！
原来这里的人和麻坡的人真的差很多勒，这里什么样的人都有的，在这里我遇到很多，也听到很多不可思议的人和故事咯。。。
我有一个朋友，小我三岁的，竟然在找人出来做"extra service”
这个是我想象不到得事情，她竟然问我耶~~~
虽然薪水真的是很高很高，一个月几十千勒。。。不过要出卖肉体的就。。。不可以！！！


好久没拍美美的照片了，找一天穿美美才拍~哈哈

被非礼！！！吼！！！！！！！！！！！

今晚回宿舍的時候，心想很久沒有买白面包来吃了，打算在楼下的商店买咯。。。
可是真的是他妈的，当我在还钱的时候，
突然感觉到有人动我的屁股而且还问HOW R U???!!!
这种情形我当然是以为我的朋友叫我吧！
（可是问题是我忘了朋友都是住在別邊的，那里可能这样容易被我遇到）
贞忆啊贞忆都说你笨了呗！


当我转过头时，整个人傻去了~
原来动我屁股的人是黑人！！！！！！！！！！！
那个老板竟然看见那个黑人这样对我也无动于衷，真的是人心险恶啊~~~！
当时整个人就傻掉了，还了钱就赶快跑了，几怕被跟踪勒！
回到宿舍后，我室友说我面白到很恐怖~
是被吓到白的啦~~~
现在想回去真的觉得自己好笨勒，干嘛要害怕啊？
做么当时不要对那个贱人破口大骂！
很想告诉家人这件事情，可是说了也只是让他们更加担心我罢了，所以还是算了~~~
只好以后自己多加小心就好了
真的觉得超级恶心，恶心恶心！！！
觉得我的屁股好脏！就算洗一百次也好像还很腤髒的感觉！！！
臭黑人！祝你的手早日烂掉！！！哼！

独立

最近開始要忙著我的assignment了，
我每天都弄到很迟才睡觉。。。

其实可以很早就弄好的，
每天的课都只是上到下午三点除了星期一到六点，

可是就是搞不懂自己为什么还可以每次都熬到这样迟才睡觉，

看到那些功课，我的头脑就会自动的放空一两个小时，
我是没救了啦！

现在就是不想动那些功课才会想到写blog。。。

又没得回麻坡，我真的很想家勒~

一直回家开销是够力的大，
但是不回家的话，
我拜五拜六和礼拜又没有上课

待在宿舍会发霉的。。。

为了让自己更加的独立，又可以打发时间，
我在这里找了一份part time工作

很配合我上课的时间，就只是做拜五、拜六和礼拜而已~

上个星期已经开始去做了，这份工很轻松的

是一间水晶店，薪水一天五十块，很不错吧？呵呵

又可以做工赚钱，又能够学到新的知识（水晶方面的）

所以我很满足了~~~

做工后，我就没再拿零用钱了~

在这里真的受了很多委屈，没有家人朋友的安慰，
自己一个人很累。。。

虽然有点辛苦，

可是我都会告诉自己在年轻的时候吃一点苦是为了让以后的生活更好过点...=)

不知道为什么自己要那么坚强，只是如果不坚强，
谁又会在我累的时候让我靠？

囧

彩虹心情...=D

好久没写blog 咯~今天不管怎样都要把我的心情写在这里~呵呵^.^

前几天宿舍上网的机出了点小问题，两天都不能上网~

不能上网真的很闷，简直就是要了我的命了啦~

拜六礼拜又不用上课，待在宿舍又不能上网~就连我的呼吸都很闷的说....

拜六一整天待在宿舍已经闷翻天了，告诉自己星期天无论如何都要找点事情来做做~

嘿嘿嘿~~我决定自己一个人搭巴士去sunway pyramid shopping gai gai lur~~~

准备去sunway gaigai 囖…=)

自己一个人走街，对我来说是大的勇气了~因为我最怕孤单一个人~

可是当我在走街的时候，才发现自己一个人的感觉很不错哟~

想走去那里，想在那里停下来休息，想吃什么，想买什么~

全都自己一个人做决定，没有约束，很自由~

很不错的尝试^.^

这就是我的战利品啦~~~
很便宜哦，四对才rm10，最重要是我很喜欢...=>

走到一半时口渴了，就买了这杯‘台北日出奶茶来喝’
知道吗？我为了买这杯水排了几久勒~
喝了之后本人是觉得还好罢了咯~

嘿嘿嘿~我的晚餐=]
薯泥+鸡肉盖饭

走街回来，马上试戴今天的战利品~
觉得美吗？哈哈哈=D
偶面皮很厚嘛~~~

今天可以上网了，心情超兴奋的啦~哈哈

其实每天我都会告诉自己要加油哦！

我的朋友，你们也是要加油丫=D

自己

從新開始，從另一角度活出我新的人生。。。

每次和朋友出來打打鬧鬧的，真的很開心。。。

一直以為自己還是原來那個我，愛玩愛鬧的我。。。

其實我們都在慢慢改變。。。

雖然我已經适应了新的环境，也交到了新的朋友。。。

但是很多时候我却变的很静了。。。

不想讲话，就只是没有原因的不想讲话罢了。。。

我只有在和几个很好的朋友一起才会很自在、很开心。。。

现在的我对男生戒备心非常强烈，只要有男生对我表示好感，我就会觉得浑身不自在。。。

不懂做么，就是不喜欢那种感觉

有时候我自己会想希望有男生会来对我好，但是他们一旦这样做我却会连忙逃的远远的了。。。

觉得自己很矛盾。。。>_<

检讨检讨~！！！

刚和朋友喝茶回来后就有一些想法在我脑海里出现了。。。
突然覺的自己平時說話很啰嗦又很直接。。。
这个就是我的缺点吧。。。
以前从没想过自己过度的关心朋友会造成他们的困扰。。。
當朋友說我每次對他們說這麼多讓他們覺得很煩，直接有點傷到~

现在真的发现自己的关心会导致他们觉得很烦恼。。。

有时候以为自己说的话是在为别人好，其实却没想过这样子会让人觉得很烦。。。

其实我都忘了我们已经长大了，也已经不是小孩子了。。。
长大点好不好？！！！
某些地方我真的需要检讨，然后改掉它。。。



【其实每个人都有自己的想法，谁也改变不了谁，只有自己才清楚自己想要的是什么】

告诉自己要勇敢

昨天。。。我彻底的崩溃。。。
从来没这么难过，眼泪不受控制的流了起来。。。
和家人一道别转过身之后，我就哭了。。
怕家人看到我流泪，怕他们担心。。。
那时候不知道要找谁诉苦，觉得莫名其妙的打去给朋友诉苦很奇怪~
想打给妈咪又怕她会担心我.。。。
那个时候特别想打去给一个人，
以前有什么难过的事情都是会找他的。。。
可是我忍了下来，告诉自己不可以打，多么的想都不能打~
你知道吗？已经很难过了却又要忍下来的心情是多么难受吗？


错了，真的做错了。。。
当我来到新的宿舍，看见那里的环境真的和我想象中差很远。。。
管理的人把我的房间给搞错，之前和我说好的，在我来之后全都变了。。。
很明显的我被骗了!!!
给了我一间冷气的房间，我都不惯冷气的~
不能上网，没有洗衣机，没有热水炉。。。
还和一个黑人女生住在同一屋檐下
还安排我住在最高的那一楼_____第25楼><'''

爸爸说你看，之前金宝这样好不要读，跑来这种地方~
真的是后悔，可是也来不及了~
现在能做的就是好好把握这两年半的时间，快快读好来毕业~
相信很快很快的我就会适应这里的环境了。。。
想到回家近近而已就会很开心了.....=）


今天第一天上课了，我没认识到朋友，不知道为什么现在很懒的去认识~
在这里的外国人好像比华人还要多，我都不好意思开口说话了~
谁叫我英文这么烂~
今天自己一个人搭德士去开银行户口，觉得自己又变勇敢了噢~
因为我不知道那里的路是怎样走，又不知道要去了银行之后要坐什么小巴回学校~
结果我还是安全的回到了学校~哈哈
给我自己一个赞^^

剩两天了。。。

剩两天了。。。
再过两天我就要再次离乡背井去外地读书了。。。
这次的感觉不一样了。。。
这次是真的自己一个人了。。。
在那间学校我没有一个认识的朋友。。。
陌生的学校、陌生的地方。。。

东西都收拾的七七八八了。。。
等的就是星期天的到来。。。
如果去新山读，至少还有认识的朋友在那里。。。
但是我没去新山了。。。
换了地点。。。
因为新山那间的文凭不受政府承认。。。
这次要认真了，不管多么的辛苦都要把两年半给熬过来。。。
我已经浪费了很多很多时间了。。。
因为自己的任性导致自己走错了很多路。。。。
这次要好好专心了，不该想的东西都表再去浪费时间想了。。。

心里突然莫名的慌张起来。。。
觉得又要从新认识朋友、从新适应环境。。。
会很累。。。，
这又会是我新的挑战。。。

这次没人可以无时无刻听我诉苦了。。。
有什么问题，靠的是自己的判断力了。。。
不能遇到什么事情都依赖别人了。。。

这次在新的环境又会遇到怎样的人呢？
为我自己祝福吧~加油！

最近好像已经习惯把自己生活的点点滴滴发泄在这里了。。。
呵呵~没办法，自己一个人了就要有一个人的生活习惯了。。。

我の回忆录——三年的感情

和他分手到現在，我才是真正的找到了快樂~

以前那個超級愛笑的我又回來囖....=]

回想過去的自己，就覺得自己好像一个笨蛋....

现在真的很谢谢他教会我什么是现实和残忍
我就当作上了一堂课呗~
女人就是要爱自己多一点嘛.....❤

回到2008年

那時的我們剛走在一起，

那時的我們就好像生活在不同世界的人，

為什麼會從相遇再到相愛我也不知道，

也許這就是愛情的魔力吧，可以把兩個沒有關係的人扯在一起~

在一起不久他就去當兵了，

三個月里沒有情人陪伴的日子其實蠻痛苦的，

因為很擔心他不知道有沒有好照顧自己，頭腦里想的也只有他罢了~

他当兵时不能用手机，

我们完全失去联络，

当时的心情真的很难形容的，

他只有等到星期六时候他才能用手机，

不过写信息不到一下子又要交回手机了~

可是即使这样我也要等他。。。

当兵出来了，到我要去读书了。。。

原本打算出吉隆坡读书的，

可是最后我却选择留在麻坡读中6，

一半是希望能够经常见到他，一半也是因为读中六比较省，

但是过不久却变成他要到KL读书了。。。

我们那时就这样分隔两地联络感情，能够让我们维持感情的就是电话罢了~

我的父母不赞成我这样早就交男友，所以也不怎么喜欢让我出门。。。

当时我的朋友有几个和我很要好的都不看好我们，

但是我爱他我相信我的选择没有错，

相信他是个值得依靠的男生~

所以因为这样我和朋友都翻面了！

到现在我和朋友已经失去联络了，大家的心里都还有隔膜....

我和他分隔两地，又要面对这样多的问题，

可是我相信他会给我幸福，

因为他答应过我，所以我坚持等他，

我们约定无论遇到多大问题都不能放开彼此的手~~~

而他也說過一段感情不可能永遠都那麼恩愛的，即使以後我們的感情變得平淡了，也不代表沒有感覺了，因為那是我們由愛情變親情的時候了~

可是三年后的他卻以習慣當藉口和我分手......

2009年

他去吉隆坡读了一年就回来做工了，

那时我们不必再忍受分隔两地之苦。。。

我的朋友们也开始很看好我们的感情了，

我们唯一要面对的是就我的家人，

我和他说过给我家人一点时间，

他们会看见你是真心对我的，会接受你的。。。

我是真的相信他是爱我的，也相信他会有被我家人接受的那一天。。。

那段时间的我们过的日子很平静，

一个星期才见一次，因为平时要读书，所以妈咪不给出~

就算当时是一星期见一次，但。。

我们都很珍惜那个时光。。。

2010

我读完中6了，出来教幼稚园，我们的感情很稳。。。

但是我的母亲还是一样每次在我出门的时候都不给好面色。。。

到了五月，我觉得去金宝读书，希望去远一点的地方我母亲会慢慢接受他~

其实这时候的他已经开始变了~

这时候我们的问题真的来了，我以为他会像我等他那样来等我~

结果我去金宝读书还不到半年，他就变了~

他开始对我冷谈了，很多次都被我发现他和女生聊了暧昧的东西，

虽然他口口声声说那些话没什么，他没有对不起我。。。

我相信他，因为我爱他，也相信他是爱我的。。。

刚开始每次回麻坡和他出来，我妈的面还是一样的黑~

后来慢慢的~
我妈的态度软化了，没像以前那样说很多难听的话给我了。。。

但是那时他却告诉我他因为我家人还不肯接受他，

不想再继续走了，他说想休息一段日子。。。

也因为这样我特地从金宝那么远的地方买车票回来挽留他~

最后，他没有留恋我们三年的感情，

在我的冲动下我提出了分开，我不想他不开心，

我希望他离开我之后可以好好休息，到时我们才走回去~

他答应我要做一辈子的好朋友，那时的我才真的舍不得，

就做出了许多我这一辈都不会做的傻事~！

我挽留他，我哭~

我求他念在我们三年感情的份上给我们的感情一次机会，

我们三年不曾提出分手，但是只是说了那么一次罢了，就要分，我不甘心~

我们經歷過許多風風雨雨，
三年的感情为什么可以说放就放，
我一点都不能理解！
不过他怎样都不给、不答应我~

我说我們已經等到我的的家人接受你了啊，
为什么还坚持要分开？？

他竟然回答不出！
那時候的我還天真的以為他是不是遇到了什麼事情，我還決定要對他不離不棄勒~
他說我們的感情是敗給了習慣......

其实他对我已經没感觉了，才可以那麼坚决的离开我，他没想过爱情久了会变亲情，也會習慣！

他寻找的也许是激情吧。。。

当他想要离我而去的时候，就已經在为自己找很多理由来说要分手了~

我求他的时候，他竟然说‘不要让我讨厌你！’

他说不想说那些难听的话来伤害我，可是他却说了很多很多让我痛足一辈子的话~


他说他想休息一段时间才走女朋友。。。

分手第二天，他就告訴我說有一個女生在我們還沒有分手時就喜歡他了，

而那時他們的感情已經很要好了~

可是我卻在分開之後才知道，我問他為什麼還沒分的時候不告訴我，

他竟然說沒必要讓我知道這些啊。。。

如果換成當時我和一個男生很好而那個男生也喜歡我，

我不讓他知道就像他說的沒必要啊，那他會怎樣想。。。。

真的是好過分的一個男生！！！

分了之后本来不讨厌他的，看见他遇到不开心的东西，

我都尽心尽力帮他，他家人不喜欢那个女的，我去找他父母帮他说话，

结果被那个女的讲我心机重，够离谱的女人！

现在真的觉得自己那时候非常笨，干嘛要帮他，

帮了他一句连谢谢也没有，他还任由那个女的说那些伤害我的话！

那個女的是棉花做的，我就是铁做的吗？！！

其实他已经忘记他答应过我，要让我在11年的1月1号之前收拾好分手的心情的。。。

结果不到一个星期，分开一个星期都不到噢~

他就让我知道他对那个女的有意思了！

之后不到一个月的时间他们就在一起了！

那时还没有到一月一号。。。

他们完全不顾我的感受，就把很亲热的照片放上网络。。。

他觉得分开了，

他想怎样都与我无关了，

當全世界的人都说我是被這個男人骗的時候，我是痛到~~~~
之所以会痛是因为不相信自己用心爱的男人会这样对待我~
也不相信他為什麼可以對我這樣殘忍！

我的痛他不在乎，因為他說我們都分手了嘛。。。

他也不在乎那个女的把我说到多难听，他只怕我写的东西会伤到女的罢了！

既然都分手了咯，幹嘛我每次寫的東西都要來看，

看了就靜靜啦，幹嘛還要講？！！！

他憑什麼資格說我，又有什麼資格說我！！！

2011年

很没有骨气的我，明明就很讨厌他啊，结果还是保持和他连络。。。

分开后，即使只能做朋友我也想和他保持联络~

我并不想让他知道我还是愛他，只想和他保持一個朋友的距離就好了。。。

看见他被朋友放弃，被他的朋友说到这样难听，

我知道他一定很难过，所以在他背后帮他做了很多事情，

可是这些是他都不知道的。。。

他只知道我帮他问清楚事情罢了，剩的他就不知道了~

我才不要让他知道勒...

不想等下被人再次的侮辱我的人格！哼！

不过他并没有做到对一个朋友最基本的尊重，

不断的说些伤害我的话，

也许是我自己笨才会给他机会伤害到我。。。

我对他真的很失望，难道三年的感情还没让我看清他吗？

看见他说很多不够steady的话，我真的被他當時說的話給吓到。。。

看着他的面子书之前把我删了，

又把我block了，block了不久又开回去，现在他又block回我...

这样子很好玩吗？不要这么幼稚啦~

那个女的我也只是把她删了罢了，只是没想到她会把我block了~

block你们这些事情我想都没想过对你们做，都几岁的人~

我最不爽的就是，我和他在一起三年了，

他都没送过我一次花！

现在他对这个女的却那么那么的好，我是真他妈的不爽囖！！！

为什么以前的我可以为了他吃了那麼多苦、牺牲了这么多？

现在却被那个人用這樣殘忍的方式对回我~~~

说什么爱情不能够看付出多少来衡量，那都是骗人的，
当你真的为一个人付出那么多的时候难道你就不想得到回报吗？

什么只要看见你开心就好、只求付出不求回报的理论，

这种只有看太多偶像剧的人才会信啦！

人家已經喜新厭舊了，我幹嘛非要把自己搞到滿身是傷呢？
他和那個女的在一起需要面對很多困難吧？
我們以前不是也一樣那麼辛苦都堅持要在一起。。。
現在的他只是把我们走过的路又重复走了一遍而已，
他應該是覺得這樣比較刺激吧...xD

从分开之后我没有一天是开心的，

每天一睡醒，就会想到让我难过的事情，

我不想去想的，可是回忆总是那么的爱折磨人...

自从那天从金宝找朋友回来后，才领悟到很多东西。。。
我已經慢慢的从悲痛中走了出來，

我的家人、麻坡的朋友和金寶的朋友在我這次受傷的時候，

給了我很大的鼓勵和支持~

我真的很庆幸能够拥有這麼棒的他们=)

现在我慢慢在忘了他，原本以为不会忘记的感觉却在时间流逝的同时，慢慢消失了。。。

唉~就当作是教训吧~！

那个人答應我的東西很多很多，亏欠我的东西，也很多很多。。。

尤其是我把整顆心給他，卻被他傷的夠力還我。。。

我现在心里还存有对他的一份爱，但。。。

就算真的需要到很長的时间去忘了他，
我也不会再做一些让他有机会伤害我的事情了。。。

就算我什么都没有了，我也要守住女人最后的一份尊严。。。

对他这种人，已经不值得我在浪费时间付出我的感情了，

我也不会贱到去做第三者，因为我一点都不稀罕！
希望水晶球写的东西不要被他看见，写什麼在那裡已经沒有意義了~
所谓的承诺早已在分开之后消失了，只有当初笨到没药救的我才会在分手之后死死的坚持罢了~

写完這篇是我對自己這三年感情的一個交代。。。

從此以後，我希望這些不開心的回憶會慢慢被我遗忘~

我现在很满意，也很开心现在的生活，
加油！我是可以活的比他还要好的....=]